Kun kumppani miettii eroa, mitä taustalla voi olla? Mitä tilanteen korjaamiseksi voi yrittää tehdä, jos oma toive on, että parisuhde jatkuisi, eikä eroa tulisi?
Käyn läpi muutamia asioita, joita parisuhteen tulehtuneen tilanteen taustalla voi olla ja miten tulehtunutta tilannetta voi yrittää korjata. Pohdinnat sopivat totta kai yhtä lailla tilanteeseen, jossa molemmilla on eroajatuksia, mutta kumpikin haluaa vielä yrittää korjata tilannetta. Kuvassa on tiivistelmä näistä teemoista:
Toisen ja omien tunteiden kohtaaminen ja niistä kommunikoiminen
Usein eroa pohtivalla kumppanilla on kokemus, että hän on jäänyt yksin tunteidensa kanssa sellaisissa herkissä tilanteissa, joissa hän olisi erityisen paljon kaivannut, että hänen tunteensa tulisivat kohdatuiksi. Siksi eroa pohtiva puoliso kaipaa usein korjaavia kokemuksia juuri tunteidensa kuulemisessa ja kohtaamisessa. Kun siis kumppani itkee, suree tai on vihainen parisuhteeseen liittyvistä asioista, tarjoa lohtua, kuuntele ja ole läsnä. Tällaisissa hetkissä syyllistymättä ja syyllistämättä oleminen on vaikeaa, mutta jos siihen kykenee, se palauttaa yhteyttä.
Silloin, kun puolisolla on tunnepurkaus päällä, olisi tosi tärkeää, että kumppani kestäisi kohdata tunteen. Silloin on todella merkityksellistä olla tukena, keskustella toisen ajatuksista ja tunteista pakenematta tilannetta. Toki minkäänlaista väkivaltaa ei pidä sietää, mutta itkua, pettymystä ja kiukkua on yleensä aivan turvallista kuunnella. Se ei ole helppoa, koska se vaatii tunnetasolla läsnä olemista, mutta tunteiden kohtaamisen merkitys on suuri parisuhdehyvinvoinnille. Kun toisella on voimakas tunnepurkaus päällä, voi helpottaa, kun tietää, että mikään voimakas tunne ei kestä loputtomiin.
Omille tunteille on totta kai tärkeä yhtä lailla ottaa ja antaa tila. Yhteyttä korjaa uskallus kommunikoida omista tunteista avoimesti ja rakentavasti toiselle. On kuitenkin olennaista keskittyä toisen tunteisiin silloin, kun ne ovat voimakkaimmillaan. Omat tunteet ja ajatukset kannattaa ottaa esiin hetken päästä, vuorollaan, kun kumppanin suurin tunnekuohu on laantunut.
Vastuun ottaminen
Toinen asia, joka eroa miettivällä usein painaa mieltä on, kannetaanko tässä suhteessa tasapuolisesti vastuuta omista teoista ja tunteista, parisuhteen ilmapiiristä ja hyvinvoinnista, ristiriitatilanteiden selvittämisestä, arjen pyörittämisestä ja vanhemmuudesta. Jos kumppanille on muodostunut vuosien myötä tunne, että emme kanna vastuuta suhteessa tasapuolisesti, vaikuttaa vastuuseen liittyvät mietteet monesti eropohdintojen taustalla. Vastuuseen liittyy myös se, asetammeko rajoja rakentavasti parisuhteessa eli myös rajoihin liittyvät teemat aiheuttavat usein kitkaa.
Vastuun ottaminen on ensin itseensä ja omaan historiaansa paremmin tutustumista ja omien vuorovaikutustaitojen kehittämistä. Niiden työstämisen myötä pystyy tuomaan lisää vastuunottoa myös parisuhteeseen. Herkästi puolustaudumme tai hyökkäämme vaikeista asioista puhuttaessa, emmekä pysty keskustelemaan niissä vastuuta ottaen. Voi olla, että emme ole koskaan saaneet mallia rakentaviin keskusteluihin haastavista aiheista ja siksi ne ovat vaikeita parisuhteessa. Halu työstää itseä on muutoksen avain. On tärkeää tutustua lisää sekä omien rajojen kypsään asettamiseen että kypsään vastuun kantamiseen.
Vastuutemat eivät tarkoita, että syy parisuhteen haasteisiin tai vastuun ottamisen kysymyksiin olisi jommassa kummassa. Mutta jos haluaa parantaa parisuhteen tilannetta, oman vastuun vahvempi ottaminen parantaa yleensä tilannetta sekä oman että parisuhteen yhteisen hyvinvoinnin kannalta. Oman vastuun vahvistamisen tueksi voi olla hyödyllistä hakea keskusteluapua itselle tai työstää omia elämänkokemuksia esimerkiksi lukemalla tai kirjoittamalla.
Menneiden läpikäyminen
Vain kipeiden menneiden kokemusten kohtaaminen parantaa vanhat kipeät haavat. Kun parisuhteen tilannetta yritetään korjata, kipeistä vanhoista asioista on tärkeää puhua. Tällä en tarkoita vaikeiden asioiden loputonta vatvomista, vaan rakentavia keskusteluja sellaisista hetkistä, jotka ovat luoneet kuilua parisuhteeseen.
Kun menneitä kipeitä asioita käsitellään, itse asialle harvoin voidaan enää mitään. Muutos ja paraneminen tapahtuu siinä, miten asia kohdataan nyt. Olennaista on, että kipeän tilanteen herättämistä tunteista puhutaan suoraan, ne tunnistetaan ja tunnustetaan ja kumpikin myöntää ja kantaa vastuun siitä, missä ei osannut toimia parhaalla tavalla. Kipu alkaa helpottaa, kun saa kokea, että toinen ymmärtää, miksi tilanne satutti niin paljon ja haluaa lohduttaa sekä oppia toimimaan paremmin. Tämä parantaa paljon parisuhteen ilmapiiriä.
Tarpeiden parempi huomioiminen ja muutos parisuhteessa
Eropohdintoihin liittyy yleensä tunne, että tarpeeni eivät täyty hyvin tässä parisuhteessa. Kun lähdetään rakentamaan muutosta, keskustelut kummankin tärkeimmistä tarpeista parisuhteessa, ovat hyvä pohja parempaa kohti. Muutos tarkoittaa sitä, että vastaisuudessa osaisimme huomioida paremmin toistemme tarpeet ja toimia niin, että kummallakin on parempi olla. Se tarkoittaa myös sitä, että kohtaisimme toisemme paremmin. Hyvässä parisuhteessa kummallakin on tunne, että tarpeet täyttyvät suhteellisen hyvin.
Luottamus muutokseen tuo toivon parisuhteen vaikeaan tilanteeseen. Se syntyy siitä, että kumpikin alkaa huomata toisen toimivan rakentavammin esimerkiksi ristiriitatilanteissa. Luottamus muutokseen, syntyy hetkistä, joissa kohtaamme toinen toisemme paremmin, huomioimme toisemme paremmin, uskallamme näyttää haavoittuvaisia puolia itsestä toisillemme sekä menneiden vaikeiden tilanteiden kivun helpottaessa.
Onnistuuko parisuhteen korjaaminen?
Vaikka parisuhdetta ei onnistuisi korjaamaan
– toisen ja omia tunteita kohtaamalla
– vastuuta ottamalla ja rajoja selkeyttämällä
– menneitä rakentavasti käsittelemällä
– kummankin tarpeista paremmin kommunikoimalla ja tarpeita paremmin huomioimalla,
näiden asioiden tekeminen kasvattaa. Kaiken lisääntyneen itseymmärryksen ja tiedon ja taidon parisuhteen työstämisestä saa joka tapauksessa itselleen, kun käsittelee näitä teemoja.
Usein kuitenkin yllä pohditut asiat saavat parisuhteessa suunnan kääntymään parempaan, jos molemmat niitä jaksavat työstää ja toteuttaa arjessa. Parhaimmillaan parisuhde alkaa kukoistaa.
Lisälukemista:
Lue lisää tunteiden kohtaamisesta ja hyväksymisestä.
Lue lisää kasvamisesta parisuhteessa.
0 kommenttia