Parisuhdetyöskentelyn alkaessa on varsin yleistä, että molemmilla on tunne, että ei tule suhteessa kuulluksi. Jos siis jonkun asian toivotaan parantuvan parisuhteen vuorovaikutuksessa, se on nimenomaan tämä: Tulisinpa kunnolla kuulluksi kumppanini taholta!
Avaan kuuntelemisen teemaa kuulluksi tulemisen esteradan näkökulmasta. Kuuntelemisessa on usein esteitä, mutta jos molemmat osaavat ylittää ne, päästään yhdessä maaliin. Maali tarkoittaa sitä, että kumpikin kuunteli toista niin, että molemmat kokevat tulleensa kuulluiksi ja ymmärretyiksi.
Mikä haastaa kuulluksi tulemista?
Kuulluksi tulemisen esteradalla on vastassa monta kysymystä:
- Haluanko kuunnella sinua?
- Uskallanko kuunnella sinua?
- Jaksanko kuunnella sinua?
- Maltanko kuunnella sinua?
- Kestänkö kuunnella sinua?
- Osaanko kuunnella sinua?
Haluanko?
Parisuhteessa ensimmäinen este kumppanin kuuntelemisen tiellä on usein kipu siitä, että ei ole itse tullut kuulluksi. Esteen ylittämiseksi onkin pakko aluksi käsitellä sitä, haluanko silti yrittää aidosti kuunnella sinua, vaikka taustalla olisi useampi kokemus, joissa tuntuu, että et ole kunnolla kuunnellut minua. Jos jäädään kiinni tähän ensimmäiseen esteeseen, jota voisi sanoa vaikka ”epäreiluuden tunteen esteeksi”, on tosi vaikeaa kuunnella toista. Silloin toisen alkaessa puhua vaikeita tai herkkiä asioita, oma mieli juuttuu kitkeriin ajatuksiin vanhoista, epäonnistuneista kohtaamisen kokemuksista. En halua kuunnella sinua, koska sinäkään et ole kuunnellut minua. Esteradalla eteneminen ei onnistu.
Uskallanko ja jaksanko?
Jos parisuhteen vuorovaikutuksessa päästään ensimmäisen kuuntelemisen esteen yli, seuraavana esteenä odottaa vaikeiden tunteiden kohtaaminen. Kun näemme kumppanistamme, että hän on esimerkiksi surullinen tai vihainen, tunnetta ei ole helppo, eikä mukava kohdata. Silloin iskee herkästi rimakauhu ja voi olla, että tekee välittömästi mieli pakittaa tai jänistää paikalta.
Uskallanko kohdata ikävän tunteen? Onko toinen vihainen minulle? Jos toinen on vihainen minulle, miksi hän on vihainen minulle? Silloin myös usein tulee väsynyt olo: Jaksanko kohdata toisen haastavan tunteen? Jos emme uskalla tai jaksa kohdata toisen haastavaa tunnetta, toinen ei voi tulla kuulluksi. Kuulluksi tulemisen liittyy aina toisen tunteen kuuleminen itse asian kuuntelemisen lisäksi. Toista kuuntelemisen estettä voisikin kutsua ”tunteiden kohtaamisen esteeksi”.
Maltanko ja kestänkö?
Kuulluksi tulemisen esteradalla kolmas este on: Maltanko ja kestänkö kuunnella? Kun kumppani alkaa kertoa asiaansa, mielessä alkaa herkästi pyöriä omat vastaväitteet ja näkökulmat sekä omat tunteet, kokemukset ja ajatukset. Silloin keskittyminen voi mennä omien ajatusten ja tunteiden pyörittämiseen sekä puolustautumisen ja hyökkäyksen valmisteluun. Toisen omista mielipiteistä eriäviä ajatuksia ei malta silloin kuunnella.
Tässä tilanteessa päätyy tulkitsemaan toista, koska fokus on oman mielen kuuntelemisessa, ei toisen asian kuuntelemisessa. Tällöin väärinkäsityksen riski on suuri. Kolmatta estettä voisikin kutsua ”oman ja toisen mielen erottamisen esteeksi”.
Osaanko?
Neljäs este on: Osaanko kuunnella sinua? Vaikka haluaisimme ja malttaisimme kuunnella toista, parisuhdetaidoissa voi olla hiomista kuuntelemisen taitojen suhteen. Kuuntelemisessa on tärkeä viestiä elein, ilmein ja sanoin, että kuuntelen sinua ja varmistaa, että ymmärsi toisen oikein. Jos tuntuu, että kuuntelemisen taidot kaipaavat vielä hiomista, kannattaa tutustua esimerkiksi aktiivisen kuuntelemisen tekniikkaan. Kun kumppani on kertonut asiansa, voi varmistaa toistamalla pääasiat toisen puhumasta asiasta, että ymmärsi ja kuuli oikein toisen sanat. Neljättä estettä kutsuisin ”kuuntelemisen taitojen esteeksi”.
Miten pystyn kuuntelemaan sinua?
Jokaiseen kysymykseen, haluanko, uskallanko, jaksanko, maltanko, kestänkö ja osaanko kuunnella sinua, täytyy saada vastaukseksi “kyllä”, jotta voimme vastata “kyllä” kysymykseen: “Pystynkö kuuntelemaan sinua?” Siksi kuulluksi tuleminen ei ole helppoa. Kuulluksi tulemiseen tarvitaan kokemus, että toinen avoimin mielin haluaa kuulla tunteeni ja ajatukseni, eikä käännä kuuntelemisen hetkessä fokusta itseensä: omiin tunteisiinsa ja ajatuksiinsa. Toki niille on yhtä lailla aikansa, mutta vuorotellen, aina sen jälkeen, kun toinen on vuorollaan tullut kunnolla kuulluksi.
Esteradan läpi päästäessä odottaa maali. Tämän radan maali on erityisen voitokas, koska kuulluksi tulemisen maalissa odottaa aito kohtaaminen ja parisuhteen parempi hyvinvointi. Usein silti vaatii taitojen hiomista ja kunnon kasvattamista, että esteet oppii ylittämään. Harjoittelu kuitenkin kannattaa. Kuulluksi tuleminen tai tulemattomuus voi ratkaista koko suhteen suunnan. Harjoittelu tuottaa parhaiten tulosta, kun molemmat treenaavat taitojaan, mutta jokainen voi aloittaa treenin ensin itsestään.
0 kommenttia