Tunteet ovat yllättävän tärkeitä
Ilman tunteita parisuhde ei ole tunnesuhde. Mitä se tarkoittaa? Emme toivo parisuhdetta elämäämme pelkästään järkinäkökulmasta. Kaipaamme parisuhteelta tunnetason asioita ja nimenomaan tunnetasolle ulottuvaa turvaa.
Haluamme tuntea olevamme rakastettuja ja hyväksyttyjä. Tahdomme jakaa vastavuoroisesti ajatukset ja tunteet meille läheisen ihmisen kanssa niin, että tunnemme tulevamme kuulluksi. Kaipaamme lämmintä ja turvallista kosketusta sekä haluamme tehdä ja kokea asioita yhdessä meille erityisen ihmisen kanssa.
Jos parisuhteessa tunteet eivät saa näkyä, päädymme puhumaan vain maitopurkeista. Tunnetarpeet eivät voi täyttyä, jos puhumme pelkästään arkisista asioista. Tunteet ovat valtavan tärkeitä, koska vain ne jakamalla saamme hyvän yhteyden parisuhteessa. Ilman tunteiden jakamista tuloksena parisuhteessa on syvenevä yksinäisyys.
Tunteiden sääteleminen parisuhteessa
Herkästi ajattelemme, että ihmisen olisi tärkeintä oppia säätelemään tunteitaan mahdollisimman hyvin. Olen alkanut kyseenalaistaa, onko tämä ihan kaikista olennaisin oppi tunnetaitojen äärellä? Tunteiden sääteleminen on totta kai hyvin tärkeää, mutta ajattelen, että tunteiden ylisääteleminen on hankalampi juttu kuin lievä alisääteleminen.
Haitallisempaa kuin toisinaan kiihtyneesti ulos tulevat sanat – sekä ihmiselle itselleen, että parisuhteessa – on, jos tunteet eivät lainkaan pääse ulos. Suomessa meillä on paljon välttelevyyttä kiintymyssuhdekäytöksessä, jolloin emme ole oppineet tunnistamaan omia tunteitamme ja puhumaan niistä kenellekään. Jos tunteet jäävät kokonaan ihmisen sisälle, se ei ole tunteiden säätelemistä, vaan usein tunteiden torjumista ja sivuuttamista.
Ajattelen myös, että vähintään yhtä suuri haaste parisuhteen vuorovaikutuksessa kuin omista tunteista puhumisen vaikeudet, on toisen tunteiden kuuntelemiseen liittyvät haasteet. Ehkäpä ensin täytyykin kehittää taitoa kohdata ja kuunnella kumppania, jotta kumpikin saa vahvempaa turvaa harjoitella puhumaan enemmän ja syvällisemmin? Käytännössä toki parisuhdeohjauksessakin harjoittelemme molempia taitoja rinnakkain, mutta turvaa lisää kyllä se, että voin luottaa, että toinen kuuntelee minua rakentavasti ja tarkkaan.
Tunnesäätelyn haasteista ja haasteiden herättämistä tunteista on tärkeää pystyä puhumaan avoimesti, pyrkien ymmärtämään kumppania ja itseään. Luo turvaa sekä opetella ja vahvistaa tunnetaitoja, kun tunnesäätelyyn liittyvät kokemukset tulevat parisuhteessa käsitellyiksi. Olen myös pohtinut, onko edes tavoiteltavaa, että tunteista puhumisen pitäisi onnistua aina oppikirjamaisen rakentavasti niin, että tunteet eivät saisi lainkaan näkyä? Onko sekään lopulta muuta kuin ylisäätelyä? Tunteet saavat näkyä ja tuntua, mutta silti jokainen kantaa aina itse vastuun omasta tunneilmaisustaan.
Toisen haukkuminen ja vastuuttaminen omista tunteista ei tietenkään ole hyvä, eikä oikein, hyvinvoivassa parisuhteessa. “Minusta tuntuu, että sinä olet hankala” (tai ärsyttävä tai sinä olet ainut ongelma) ei ole tunne, vaan vastuun siirtämistä omista tunteista toisen harteille. Tunteet ovat viestejä meidän sisältämme, eivät kenenkään muun aiheuttamia. Ne kertovat minusta. Meidän omalla vastuulla on tutkailla omia tunteitamme.
Onko tunteiden hyväksyvä kohtaaminen mahdollista parisuhteessa?
Ajattelen, että ihanaa olisi, jos saisimme usein kuulla parisuhteessa lauseita: “Saa tuntua tuolta.” tai ”Tosi ymmärrettävää, että sinusta tuntuu tuolta.” Tunteiden sääteleminen olisi helpompaa, jos saisimme kokea arjessa, että kaikki tunteet ovat hyväksyttyjä ja sallittuja. Ihannetilanteessa voisimme aina kohdata sekä omat että puolison tunteet sellaisina kuin ne ovat. Silloin kumpikin kumppanuksista asettuisi rauhassa kuuntelemaan ja keskustelemaan toisen kanssa silloin, kun toisella herää joku tunne, joka kuormittaa tai jonka hän haluaa jakaa.
Esteenä tunteiden kohtaamiselle on usein syyllisyydentunne. Kumppanin haastavan tunteen herätessä myötätunnon ja ymmärtämisenhalun sijaan meillä herkästi herää syyllisyys. Silloin kumppanin tunteen kohtaamisen sijasta ajatuksemme keskittyvät niihin tunteisiin, joita kumppanin tunne nostattaa meissä. Tätä teemaa on tärkeä työstää itsessä.
Tunnetyö, jossa oppisimme erottamaan omat tunteemme toisen tunteista, on merkityksellistä. Se on yllättävän haastavaa ja on ymmärrettävää ja normaalia, että peilaamme meille rakkaiden ihmisten tunteita. Lisäksi meillä on usein taakkaa, että emme ole itsekään saaneet kokea sitä, että vanhempi olisi osannut erottaa omat tunteensa meidän tunteista lapsuudessamme. Mutta olemme nyt aikuisia ja voimme opetella mitä vaan, myös taitoa tunnistaa ja erottaa omat ja toisen tunteet.
Ajattelen, että parasta olisi, että voisimme puhua tunteistamme joka päivä ja pikku hiljaa, sitä myöten, kun tunteita herää. Ei tunteita tarvitse aina niin analysoida, mutta tunteet saisivat virrata meissä ja tulla jaetuiksi ja kohdatuiksi aina silloin, kun ne ylittävät uutiskynnyksen mielessämme. Tällöin tunteet eivät patoudu, vaan saavat turvallisesti olla sekä tulla koetuiksi ja jaetuiksi.
Mikä on kaikista tärkeintä tunteiden äärellä parisuhteessa?
Silloin, kun puoliso tuntee jotain haastavalta tuntuvaa tunnetta, kaikista tärkeintä olisi, että toinen antaisi tunteelle tilan ja luvan. Myös positiivisten tunteiden kohdalla tämä on valtavan tärkeää. Jaettu ilo on kaksinkertainen ilo, ei ole turhaan sanottu. Aikanaan tein somepostauksen, jossa kirjoitin: “Myötäilo saa kumppanin kukoistamaan.” Samoin ajattelen, että jaettu suru vähintäänkin puolittuu, jopa enemmänkin. Erityisesti haastavien tunteiden äärellä tarvitsisimme varmuuden siitä, että saan tuntea tuon tunteen ja kumppani on tukena ja turvana sen äärellä. Silloin tunne menee lähes aina myös paljon nopeampaa ohi.
Koska emme yleensä ole saaneet itse kokea lapsuudessa turvaa ja hyväksyntää vaikeiden tunteiden keskellä, on vaikea osata antaa sitä kumppanille. Tunteiden kohtaaminen ja hyväksyminen on kuitenkin minusta kaikista tärkein opeteltava tunnetaito. Voimme tietoisesti harjoitella luomaan turvaa ja lempeää hyväksyntää kaikkien tunteiden äärellä niin itselle kuin toisellekin. Silloin tunneyhteys välillämme kasvaa ja rakkaus vahvistuu.
Tarvitsetteko tukea tunteista kommunikoimisen äärellä parisuhteessa?
Tunnistatko teidän parisuhteessanne tunteiden patoamista tai vaikeutta kohdata toisen tunteita? Parisuhdeohjauksessa opettelemme luomaan turvallisen tilan kaikille tunteille, niin Oulussa ja kuin etäohjauksienkin avulla.
