Olen ostanut vuosien varrella erilaisia parisuhteen keskustelukorttipakkoja. Ohjaustyössä olen käyttänyt niitä aika vähän, mutta ne ovat ihania vapaamuotoisemman parisuhdekeskustelun tueksi. Nyt tuli vastaan sellainen kysymys korteissa, jonka äärelle olen pysähtynyt useammaksi viikoksi:
Mitä haluaisit kuulla kumppanisi sanovan sinulle juuri nyt?
Emme osaa lukea toistemme ajatuksia parisuhteessa
Parisuhteessa luulemme ja usein toivommekin, että osaisimme lukea toinen toisemme ajatuksia. On kuitenkin valtavan tärkeä pitää mielessä, että emme osaa lukea toistemme ajatuksia edes pitkässä parisuhteessa. Vaikka olisimme olleet yhdessä vuosikymmeniä ja arvauksemme välillä menisikin oikeaan sen suhteen, mitä toinen jossain tilanteessa sanoo, oikeasti emme tiedä, mitä toisen mielessä on.
Toimivan kommunikaation näkökulmasta ajatus kyvystä lukea puolison ajatuksia on vaarallinen. Se heikentää parisuhteen hyvinvointia, koska ajan myötä se luo pettymyksen kierteen. Kumpikin on ennemmin tai myöhemmin tuomittu epäonnistumaan toisen mielen lukemisessa ja passiivinen oikeiden sanojen tai tekojen odottaminen toiselta vie ihmisen kauemmas oman vastuun kantamisesta omasta hyvinvoinnista. Suora, aito ja rehellinen kommunikaatio syntyy turvallisessa yhteydessä, jossa kumpikin uskaltaa itse kertoa mahdollisimman tarkkaan kaikesta, mitä omassa mielessä liikkuu. Vastuu omista tunteista ja tarpeista kommunikoimisessa on silloin itsellä, eikä puolison arvailun varassa.
Väärinkäsitykset syntyvät kommunikoimattomuudesta, peloista ja olettamisesta
Kirjoitin kymmenen vuotta sitten tekstin Kymmenen vuoden väärinkäsitys. Tekstissä pohdin parisuhteen alkuvaihetta, jolloin ei välttämättä uskalla kertoa täysin suoraan ja rehellisesti tunteistaan ja ajatuksistaan kumppanilleen. Kaikista sitaatissa kuvatuista tilanteista syntyy väärinkäsityksiä:
Tuli toisinaan nieltyä paha mieli tai harmitus kertomatta sitä puolisolle. Sitten taas jossain tilanteessa olisi kaivannut tukea, ymmärrystä tai arvostusta puolisolta, mutta ei sitä uskaltanut tai halunnut pyytää. Myös toisinaan liiallisesta kohteliaisuudesta sitä toimi eri tavalla kuin aidosti olisi tilanteessa toiminut.
Pelko hylkäämisestä tai haastavien tunteiden heräämisestä saa meidät herkästi piilottamaan todellisia ajatuksiamme. Omat pelot vahvistuvat monesti myös niin, että oletan pahinta tai pelkään katastrofeja. Kun puoliso ei vastaa nopeasti viestiin illalla, pelko saattaa sanoa, että hänelle on tapahtunut jotain pahaa tai ehkä hän pettää minua. Jos kysymisen sijaan pelkästään tulkitsen puolisoani, epävarmuuteni voi luoda negatiivisia tulkintoja: Ehkä puolison kireä tai väsynyt olemus tarkoittaa, että puoliso on kyllästynyt minuun tai vihainen minulle?
Saat sitä, mitä pyydät
Kun puoliso lähtee kauppaan, saat kaupasta varmimmin sitä, mitä toivot, pyytämällä täsmällisesti, mitä haluat. Puoliso ei osaa arvata, mitä haluaisit syödä. Puoliso ei myöskään osaa arvata tunnetarpeitasi.
Ei ole epäromanttista, että puoliso ei ole ajatustenlukija. Epäromanttista on se, että tarpeet eivät täyty parisuhteessa, kun niistä ei puhuta suoraan ja avoimesti. Romanttista on, jos puoliso haluaa täyttää tarpeitasi vuosien ja vuosikymmenten ajan. Romanttista on myös, että haluat yhtä lailla täyttää kumppanisi tarpeita, että te molemmat olisitte mahdollisimman onnellisia yhdessä.
Mitä tarvitsisin sinulta?
Minulla on vuosia ollut työvälineenä harjoite: Mitä tarvitsisin sinulta? Siinä on pitkä lista asioita aloitteellisuudesta arvostukseen, halauksesta hyväksyntään, keskustelemisesta kärsivällisyyteen, rauhallisuudesta rohkaisuun ja niin eteenpäin. Välillä aloitamme sen avulla parisuhdeohjauksen puhumalla siitä, mitä kumpikin toiselta toivoisi, että parisuhdeohjauksesta tulisi mahdollisimman antoisa.
Kumppanilta ei voi vaatia tunnetarpeiden täyttämistä, mutta pyytää kyllä voi. Rakentava ja vastavuoroinen pyytäminen ja avoimuus lähentää. En halua puolisoni näkevän nälkää, en myöskään tunnetason nälkää. Niin kuin kauppalistan sisällöstä täytyy jutella, vähintään yhtä paljon on tarvetta keskustella tunnetarpeiden sisällöstä yhdessä kumppanin kanssa.
On hyvä pyytää suoraan
“Mitä haluaisit kuulla minun sanovan juuri nyt?” on hieno kysymys, koska se avaa suoraan niitä tärkeitä ajatuksia, joista on merkityksellistä puhua. Jos kaipaan tällä hetkellä arvostusta, voin pyytää avoimesti arvostusta juuri niistä teemoista, joista sitä haluaisin kuulla. Jos kaipaan
- turvaa
- pysyvyyttä
- nähdyksi tulemista
- tunnetta, että olen riittävä
- rakkautta vahvistavia sanoja
- iloa
- romanttisuutta
- tukea
- ymmärrystä
- tai armollisuutta
voin kertoa, että haluaisin kuulla sinun sanovan minulle näin tästä aiheesta. Kun kerron tarpeistani suoraan ja täsmällisesti rakkaimmalleni, voin saada täsmällisemmin juuri sitä, mitä kaipaan. Samalla yhteys parisuhteessa syvenee, kun toinen voi antaa juuri sitä, mitä toinen kaipaa.
Tekstin inspiraation lähteenä toimi Eevi Vuoriston ja Marika Rosenborgin Hidasta elämää Parisuhteen keskustelukortti.
Kaipaatteko apua sanojen löytämiseen?
Joskus omien tunnetarpeiden tunnistaminen ja niistä suoraan puhuminen tuntuu vaikealta pitkänkin yhteisen taipaleen jälkeen. Parisuhdeohjauksessa luomme turvallisen tilan, jossa voitte vahvistaa suoraa ja avointa kommunikaatiota välillänne.
Ota yhteyttä matalalla kynnyksellä ja varaa aika ohjaukseen Oulussa tai etänä.
